ツギハギした

ここんとこ内容的に充実した記事が多かったけど、
今日はネタがないので、ただの日記です。

ともかく〆切前で忙しいです。
毎日「もうやだ」を連呼しているこの日常。
どういうことなの。


最近こころが乱れておりまする
〆切前だから仕方ないけどね。みんな切羽つまっとるぅー

この前はその上、ちょっと、運が悪くて。
授業前の電気点いてない時に美術教室にカバン置いたときに限って、
何故か机の上に黒の絵の具のカタマリが落ちてたり。
見事にお気に入りのカバンと、この前買ったばっかりの服につきましたさ。
しかも後から聞いた情報だと、アクリル絵の具だったとか。
落ちないじゃないか。

その日は色々悲惨だった。
まあ、どれも言うほどでもないんだけど。
お弁当のおかずが３回ほど弁当箱から脱走したりね。もう。
それにしても体力測定の立ち幅跳びで全身筋肉痛ってどういうことだろう。
ジャンプしただけなのに！ふしぎ！！


でも今日は、いつも通り楽しく過ごせてよかった。
先週の風邪で一週間ぶりの授業もあったけど、ラッキーもあって乗り切った。
放課後はお金無いのに間食とったりしちゃって。
楽しかったー、とてもよきことなり。
明日も楽しいといいな。

あ、でも、恐ろしいことに明日は、体力測定で50ｍ走やらするそうです。
筋肉痛間違いなし。
やだなあ。


……課題いっぱいあるんです。
ポスターのB1パネル持って帰ってきたけど、
絵の具広げる場所もなければパネルの置き場もないし、ついでに元気もない。
時間もない。だって美術の課題だけじゃないんだもん。
今日は、役にも立たない授業のための古典の予習をせねばならん。
今からするの、やだなあ。でも先生に釘さされちゃった。

ともかくやらなければ。
現実逃避もこのへんにします。
ではでは。


あ、追記。
リアルタイムの方で愚痴りだしたら止まらなくなった物を、
追記からしまっときます。
久しぶりの愚痴吐き出しタイム。
ホントは暗いブログにしたくないから書きたくないけど、
最近の脳内を忠実に抽出したので、のっけます。

オメーの愚痴はどうでもいいよ！って人はスルーしてください。
腹立つかもしれんしね。
ああー、もうー、いろんな人にごめんなさい！

愚痴開始！
リアルタイムの方で書いてたので、妙に改行が多いです。
長くなってごめんなさい。

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最近、入学当初恐れていた自分になりつつある。
どうも、周りに感化されて不真面目になってきてる。
もともと学力のハードルはかなり下げて入ったので、
今のとこ、数学以外は自信はあるっちゃあ、ある。けど。
といってもこの学校内の話だけど。
他校行ったらもっとレベル高いだろうよ。
多分私なんかだと底辺だよ。
今そうして自信つけて勉強がんばってるのは、
将来安定するためにせめてマシな大学に入るために、
いわゆる進路のために勉強してるんだけども、
どこいっても、進路のための勉強って、
否定されるんだよなー。
正直入試終わったら全部スッキリ忘れるつもりでいるけど。
学校の授業で求めるものって知識もだけど、そうじゃなくて、
要は応用力を育てられるかとか、
設定されたことに真面目に取り組めるかとか、
勉強って、そういうのが大事だと思うのよね。
社会に出ても必要だしね。
要領の良さを育てるんだと勝手に思いこんでる。
でも今年入ってから授業のレベル上がるわ、
課題の量は増えるわ、
ていうか美術が凶悪化して自信なくすわ、
色々やばい。
入学当初、
「周りがいくら不真面目でもやることはやる！」
って決めてたはずなんだけど。
なんかその気持ちが薄れてるような、なんというか。
というわけで、初心にかえる。
これからの自分に警告しておこう。
今んとこ勉強ぐらいしかできないんだから、
やらないといけないことは基本やって、
どんなことにも、真面目に、
どんなに理不尽でも、あくまで真面目に、
自分らしく、規則を重んじて、
律儀に生きようと思う。んだぜ。
間違ったことしなければ、誰も怒らないしね。
褒められるのは割と大好きで、怒られるのは大嫌いだったり。
律儀なもんで、あんまり怒られたこともないけど。
　
つらつらとまとまりないけど、
本当に、今、美術系にいること後悔してる。マジで。
おばちゃんが言ったとおり、やめとけば良かった。
やっぱりあの人は正しかった……orz
絵を描くこと自体は大好きなんだけど、
学校の、業務的な課題として絵を描くときに、
誰もなんの評価もしないようなものなのに、
一人でもくもくと描いてる自分が滑稽で仕方ない。
正直言って俺得なもんばっかり描いてるし、
共感して「これいいね！」ってなるようなもんでもないし、
特に目的もない絵だし。
あんまり滑稽な自分が見苦しいので、
ものっすごくやめたいけど、あくまで課題なので、
真面目には取り組んでる。つもり。
美術は真面目にやっても成果がでないからやだ。
自己満足でおさえとけば良かったんだけど、
馬鹿だったんだよなあ。中学時代の私が。
美術しなかったらそれはそれで絶対後悔してるけど、
今より痛い目は見ずに、安全路線を進めただろうなあ。
まあ一回痛い目見とけば学習するかもね。
アート界で活躍してる方々には憧れたけど、
よっぽど自信つくようなことがない限り、もう無理だあ。
ちょっと前に、
「私から絵とったら、何も残らないなー」
とか言ってたけど、自分でもぎ取ったので、
全部なくなっちゃった。
あくまで絵は好きだけど、現実割と見たので、
自分は絵を描く人間だ、と言うのは恥ずかしいからやめる。
ちょっとだけ、絵が好きなだけなのよ。
　
…というのをこの前ちょっと考えてたんだけど。
そうすると、自分は○○が好きだ！自分はコレだ！
っていうのが全くなくて、
それってすごく寂しい人生なんじゃないの、
と思い至った。
というか胸を張って自信を持てるものがない。のだ。
……どうしたものか。
何か人に影響与えられるようなことができたらいいんだけど、
考えても考えても出てこない。
子供の頃、知識とか技術とか、趣味とか、
そういうのを接種するのをサボってたのがいけないのかな。
我が儘で理想高くて変にひねくれてる性格も、
自覚してるのは自覚してるんだけどなあ。
妙ーな、プライドみたいなものがあるのも自覚してるのになあ。
なおせないんだよなあ、これが。
おかしいな。
自信を持てるようになりたいとは思うけど、
機会を待っているだけではダメですか。ダメっすか。
ううー辛いぜ。
　
とりあえず今、すごい忙しいし、
ものそい我が儘な悩みだとは思うんだけど、
生活がスカスカする。
せめて何か、自信持てることができるといいな。
そして他力本願。
ああもうダメ人間。誰か助けて。
　
　
とんだ掃き溜めだけど、
わざわざこんなとこに書きに来るのは、
このまえからむしゃくしゃしたり、
空気を濁すようなことしてしまったりしてたのは、
こういうのが頭ん中でぐるぐるしてたからだって、
ちょっと、知ってもらえなくても、表明したかったんです。
迷惑かけた人ごめんねー。
もう無いようにする。
多分〆切過ぎたら治ると思うので、ご心配なく。
修羅場、恐ろしや。
　
結局何が言いたかったかっていうと、
今から古典の課題するのがすごく嫌ｄ（ｒｙ